Beep. Posta in cassetta


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Ciao ragazzi, fate un salto nel mio sito e leggetevi l'articolo Erotismo e Giubileo... Se non è una pippa quella!!! Dio, forse è più un cazzo o una cazzata... Comunque vedete voi.
I miei deferenti omaggi. NICOLA SPANO
http://www.geocities.com/nickartwork
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EXTRATERRESTRI AD AREZZO
E' notte, Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi. All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1. Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre".
Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali .. tv...interviste...che occasione!
Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".
Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"
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C'E' POSTA PER NOI
Il vostro sito e' orrendo, insignificante, non divertente, ruba mb alla rete fa veramente schifoooooooooooooooooooo p.s. la cosa più difficile è far ridere, voi non ci riuscite!!!!!! petrouschka@iol.it
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IN REDAZIONE ARRIVA ANCHE ROBA SIMILE
Egregio Signore,
siamo titolari dei siti contraddistinti dai domini http://www.cerette.net, http://www.cerette.it, http://www.cerette.com, http://www.ceretta.net, http://www.ceretta.it, http://www.ceretta.com
Siamo giunti alla determinazione di cedere i siti ed i relativi domini.
Qualora Lei sia interessato la invitiamo a farci pervenire un sua offerta per i domini e per i siti, non inferiore ai 1.500 dollari cadauno, all' indirizzo sales@florana.net
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DAI GIORNALI
Grave incidente d'auto: Automobilista perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
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SBAGLIA ANCHE GESU'
Gesu' arriva davanti alla tomba di Lazzaro seguito da una folla di fedeli. Giunto di fronte all'entrata alza le mani al cielo e grida: Lazzaro! Alzati e cammina!
Niente...
Lazzaro! Alzati e cammina! Ancora niente...
LAZZARO!! ALZATI E CAMMINA!!!
A Pie'... sta a vede' che e' morto sul serio...
ANNALITA
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TIRA LU PORKO
Abbiamo visto il vostro sito e ci e' piaciuto molto... per altre 4 risate vedete www.tiraluporco.3000.it oppure http://members.xoom.it/tiraluporco/ aiutateci a crescere ... magari con un link!!! ciao e grazie!! goku cako pako
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LUTTAZZI E FREAK
Complimenti ad alcuni di voi per non essere scomparsi totalmente dalla mia vita. Infatti ho riletto con molto gusto alcune cose di Luttazzi di cui ormai non mi rimanevano che piacevoli ma vaghi ricordi, in una trasmissione di rai tre, quella in compagnia di Oreste de Qualcosa e di una bella donna che a sette anni la vorresti come mamma, a quindici come cugina, a venticinque come zia e a quaranta la vorresti e basta!
Anche di Freak Antoni avevo letto qualcosa, su Frigidaire se il cervello ormai atrofizzato non mi inganna. Ora però è troppo tardi e quindi farò del Maddii,....una curreggia e poi dormii! Un saluto fresco fresco, adatto per l'estate... FANCOIL A TUTTI QUANTI!!!
STEFANO PICCHIOTTI
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SCIENZA E SESSO
Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato quattro tipi di donne. Esistono la donna asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa "Ahhhh ahhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!". DAVIDE
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FETICISTI CERCASI
Caro Pepper,
giungo al punto; sono un feticista dei piedi da molti anni (ora ne ho 25) e mi sono piaciuti da sempre i piedi femminili e essere dominato da loro. Da un po di tempo mi eccitano anche i bei piedi maschili e soprattutto quelli dei trans perchè sono grossi come piacciono a me. questo penso sia dovuto alla mia voglia di sottometermi ai piedi e riesco a sentirmi più sottomesso con i piedi di un altro uomo o di un trans che con quelli di una donna.Tu cosa ne dici?
LUCA
Ci trovi un po' spiazzati sul tema. Possiamo dedicarti la prossima barzelletta e pubblicare il tuo indirizzo e-mail casomai uno dei nostri lettori/lettrice possa sentirsi intrigato dalla faccenda. luca-feet@katamail.com Auguri!
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BARZELLETTA IN CUI CI SONO UN PUNK E UNA SUORA
che siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero hai ragione, seppure suora e una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perchè, e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo... Prova a andare al cimitero di notte pure tu, e forse..." Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!" E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera? prendermi da dietro..." Detto, e ovviamente fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci? Sono il punk di stamattina!”
E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus!"
DAVIDE
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Ragazzi, ho messo le mani su una collezione di domande di clienti della Telecom Italia Mobile al customer care al 119 sul tema delle clonazioni dei telefonini.
Garantito al 100% (Il "Cl" sta per cliente) - da MARTA ZANICHELLI

> Cl. Mi hanno cromato il citofonino.
> Cl. Ho il telefono cotonato.
> Cl. Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
> Cl. Aiuto, mi hanno clinizzato.
> Cl. Ho un problema di colazione.
> Cl. Vorrei controllare se sono teleclonato.
> Cl. Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
> Cl. Attendo la bolletta con importo sclonato.
> Cl. Ho il telefono coronato.
> Cl. Mi hanno croccato il numero.



Alla prossima ragaz.

Scrivete a zio Targi e Francesco Guerra a: pepper@pianeta.it

PEPPER. Humor e poi anche polemiche a fin di poi anche bene. Noi non siamo un mensile! n°30.
http://www.pepper.it