Sul Duomo di Monteriggioni (Siena) un giovane bloccato subito dopo dai carabinieri, ha disegnato con una bomboletta spray uno SMILE enorme, proprio sulla facciata bellissima del '500. Il dibattito etico-artistico che si e' innescato, ovvero quello del gesto spontaneo di un contestatore pacifista, espressione manifesta di un accorato appello universale alla fratellanza e all'uguaglianza, estrinsecato per contro con un atto che deturpa un patrimonio artistico di indiscusso valore, ebbene non esiste. Non esiste il problema perche' non esiste il Duomo di Monteriggioni. Tale sterile e inutile digressione non aveva altro senso che introdurre la prima delle vere Pippe di Pepper.



Miracolosamente ritrovato il testamento di William Shakespeare. Il grande drammaturgo ha lasciato scritto alcune misteriose frasi agli studi di un paio di architetti:
1. Non mostrare mai il seno dell'Ape Maja .
2. Topo Gigio non dovra' apparire come un agente della Cia.
3. Scaricatemi Sergeant Pepper in Mp3.



Silvio Berlusconi ha preso un autobus. Ma la stranezza piu' grande e' stato che a bordo vi ha incontrato Luciano Pavarotti, appiedato dalla sua Y10. "Cazzo fai qui, ciccione truccato?"," Senti chi parla, nanerottolo". Peccato che Silvio sia dovuto scendere alla prima fermata, atteso alle eliminatorie di "Imprenditori, è una parola", una incontro per malati di potere e maniaci di persecuzione che confrontano le loro fallimentari esperienze manageriali disinteressandosi completamente dei punti e virgola. Agli altri sorpresissimi passeggeri del bus sarebbe molto piaciuto sapere come andava a finire, senza che Pavarotti poi si mettesse a cantare.



A proposito di abordo. Luna Rossa è caduta nella droga. Dimenticata da tutti, la barca di coso, li', come si chiamava gia'?… Be' Luna Rossa, tornata fra i mortali, non ha retto. Ha cominciato prima a strambare per giorni attorno all'Elba e poi alla fine si e' innamorata di Gerardina Trovato, che l'ha spinta definitivamente alla deriva. Luna Rossa pare ora che girovaghi per il Tirreno con la stiva piena di overdose.



"Moviola abolita, come va la vita?". Mentre il mondo del Calcio si dibatte nello svolgimento di questo temino delle elementari dettato da Aldo Biscardi, c'e' una Federazione sportiva che provocatoriamente la introduce nel proprio ambito: gli scacchi. Rai Sat ha comprato i diritti del primo attesissimo esperimento di scacco al rallenty: la lunga replica della finale Karpov-Kasparov vinta dal primo che telefona a Radio Zirba entro sei ore, a partire da ora!



Dopo Forza Italia, un'altra esclamazione entra ufficialmente nelle "categorie a rischio" di par condicio. Per motivi pelosi chi si lascera' scappare un "Dio Bonino" sara' responsabile di quello che gli pare e piace alla gente che dice che ci piace.



Otto obesi universitari pendolari di Modena si sono dovuti presentare al Tribunale di Bologna chiamati in causa dalle Ferrovie dello Stato. La diatriba e' nata dal fatto che le FS sostengono che hanno sempre occupato i sedili per due passeggeri, a danno di chi e' dovuto rimanere spesso in piedi. E loro: "Chi, noi?" Gli accusati hanno quindi fatto ricorso allo scappellamento accademico.



Identificato e subito consumato un rarissimo cespuglio di erbasorriso, nelle campagne antistanti il casello di Bari. Un ciuffo della miracolosa piantina umoristica e' stata mangiata da una umile famiglia pugliese che per caso ci ha condito le orecchiette. L'erbasorriso e' stata mangiata a tavola, creduta prezzemolo, e dopo un minuto tutti hanno accusato i classici sintomi: felicita' improvvisa, senso di amore diffuso e istinto di rispetto reciproco. Sul caso stanno indagando Polizia e multinazionali della biogenetica.


Pippe siamo e pippe rasterizziamo

ZIO PEPPER

Mandateci le vostre Pippe (cazzo aspettate?) a pepper@pianeta.it

Pepper num.29 .
Maggio 2000