ARIETE
Vi incendieranno lo zerbino di casa per rammentarvi che il conto dal macellaio e' diventato improcrastinabile. Niente salsicce.

TORO
La cassata siciliana acquistata ieri e lasciata in macchina tutto il pomeriggio e' andata ben oltre il limite della commestibilita'. Invitate amici a cena.

GEMELLI
Le sfighe, come ben dovreste sapere, arrivano sempre in coppia. Vi scoppiera' un pneumatico in tangenziale. Anzi due.

CANCRO
Per sdebitarsi di un favore un amico vi portera' a scegliere delle scarpe in svendita. Ma nonostante vi facciano cagare non avrete il coraggio di dirglielo.

LEONE
Lei ti chiamera' per chiederti scusa. Tu riattacchi. Lei ti richiama disperata ma tu continuerai a fare il sostenuto. Lei ti mollera' per un rapper di Foggia.

VERGINE
Telefonerai per primo alla tua ragazza per dispiacerti della morte del suo cagnolino. Ma ti tradirai per le tue inconfondibili caccole lasciate distrattamente sulla ciotola.

BILANCIA
I tuoi mesi di depressione passati a piangere davanti allo specchio sono finiti. Dopo che ti si e' rotto in mille pezzi, passerai al muro.

SCORPIONE
E' finalmente arrivato il momento di masturbarsi in santa pace.

SAGITTARIO
Ti capitera' in mano il diario di lui e rimarrai sconvolta. Ti capitera' in mano anche quello del suo amico, quello con la copertina dura, e andra' meglio.

CAPRICORNO
Scrivere poesie. Questa e tante altre idee del cazzo ti verranno in mente senza posa nei tuoi soliti spasmi di originalita'. Carpenteria, ecco il tuo futuro.

ACQUARIO
Cagliari non ti ha mai fatto impazzire, Monfalcone la trovi moscia, Ascoli postnucleare. Eppure dovrai passarci tutto il militare.

PESCI
Al pigiama party della cuginetta Susi lascerai tutti senza fiato con un rutto che sbriciolera' il muro portante della sala. Fine della serata e tutti a nanna.