| PIPPA LOOP Forse non tutti sanno che una delle rubriche piu' famose della Settimana Enigmistica si chiama DEMENZA ELETTROSENILE NELLA TELEFONIA CELLULARE Dove siamo stati ultimamente? Ma non lo soooo. Siamo stati allo Smau, allo stand dei telefonini che chiamano col suono della voce. "Fabiooo", si sente allo stand dove tutti i Fabi che passano si voltano. E il cellulare si mette a fare il numero di Fabio. Ma c'e' perplessita'. Gira voce che dopo un annetto il telefono diventa vecchio e non 'obbedisce piu' ai tuoi comandi vocali e il numero te lo fai a mano come una volta col tuo ditino del cazzo. E mi immaginavo i vecchi telefonini che, per un contatto strano, da un giorno all'altro si mettono a fare dei numeri a caso nella notte, cosi' come il nostro affezionato nonnetto elettrodomestico che a un certo punto della sua lunga vita comincia a scoreggiarsi nel cervello. Il vostro cellulare frigge facendoti parlare con un tipo di cui non ne vorreste mezza di parlarci. Specie nel cuore della notte! "Fabio? Fabio cazzo vuoi a sta ora della notte?". "Ma guarda che sei tu stronzo che mi hai chiamato!" IO? TU? E le rose. Scattano cosi' le guerre.
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NEL CAOS "Chi ha acceso quel dannato ventilatore?" E' stata questa l' ultima frase che abbiamo ascoltato, invece, al raduno internazionale di collezionisti di briciole. Dopo e' scoppiata una bagarre che non vi dico.
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IN BILICO SULL'IMPOSSIBILE A Milano poi siamo stati invitati sul set di uno spot televisivo miliardario in cui, con dei trucchi galattici al computer, si doveva realizzare fare un perfetto fotomontaggio di un vecchio film di Humphrey Bogart. Il film in cui lui è nudo in bilico sulla grondaia e che poi arriva un grasso tordo con in bocca un ramoscello di ribes che gli girano le bacche e lui rischia di finire di sotto ma poi si salva. Quello.
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FANGALA A Tokio sono stato alla presentazione della prima lucidatrice di pantano. Un elettrodomestico con un microchip complicatissimo che tu dai la lucidatrice davanti tipo a una pozza d'acqua o a delle zolle di terra a scelta. Lei ci passa sopra e te le lucida. Tutto computerizzato. Non asciuga pero' rende lucido il fango. Siamo in un'epoca di grandi mutazioni in cui tutto gira "obiettivamente" verso il bello.
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ZOO-OH Allo zoo di Modena succedono cose strane. Come ogni settimana ieri ero qui, in questo mio ritrovato rapporto con gli animali e la natura, qui per il mio consueto blitz per liberare i leoni, proprio quando ti ho incontrato quel matto di Giorgio. Cazzo fai qui vecchio stronzo? Ma si' il lavoro, la casa? le solite cose. Ci si vede eh? Occhei! Bye. Ci siete cascati. Giorgio era un detersivo per fare il blitz senza dare nell'occhio. Ho liberato i leoni e voi non ve ne siete neanche accorti. Aaaarhgh, eccoli!
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QUESTA IMPREVEDIBILE DIRETTA Ho telefonato a una cartomante a una tv locale di Forli'. Pronto? Ehm, si', pronto. (mi avete riconosciuto? sono io qui). Mi dica, da dove chiama? Chiamo da Forcenzia. Da doveee? Ah si'? Nel ferrarrese… (Io): Là. E mi ascolti: lei da' i numeri vero?, nel senso che li vede per noi e ce li consiglia da giocare al lotto. Aheem, si' diciamo che le mie sono previsioni. Allora provi a indovinare i tre ambi della targa della mia macchina. Lei rimane un po' sbandata in diretta e io la incalzo. Forza, indovini ci provi anche lei. Secco. Si butti. Lei indugia. Io, forza su, giochi un po' anche lei, si prenda una pausa per una volta e sia lei a voler chiedere dei numeri al telefono. Lei me li chieda, vediamo se li indovina. Ecco, ha visto? (ha scazzato) Lei si deve vergognare. Vecchia troia ultimo anello di una catena di cesso che ci porta tutti a una bisca legalizzata e a ringrullire per primi gli anziani, voi e Telecom con le vostre cazzo di 2540 lire al minuto siete dei Qui hanno riagganciato.
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Pippe siamo e pippe rasterizziamo
ZIO PEPPER
Mandateci le vostre Pippe (cazzo aspettate?) a pepper@pianeta.it