GHIGLIOTTINE IN ORBITA GEOSTAZIONE
un tuffo nell'universo stocastico
di Daniele Luttazzi
GHIGLIOTTINE IN ORBITA GEOSTAZIONE
un tuffo nell'universo stocastico
di Daniele Luttazzi
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È indispensabile la scienza? Pavlov, lo scopritore del riflesso condizionato, avrebbe risposto di sì. In un classico esperimento, Pavlov, prima di dare Ciappi ai suoi cani, suonava una campanella.Vedendo il cibo, i cani salivavano. Dopo un mese di questo addestramento, i cani imparavano a mangiare il Ciappi, e Pavlov salivava appena sentiva la campanella. Dopo un altro mese, il Ciappi salivava appena vedeva Pavlov, e si mangiava i cani. Dopo un altro mese, i cani suonavano il Ciappi, e Pavlov si mangiava la campanella. Il mese conclusivo, alcuni marziani con in testa una scatola di Ciappi e una campanella al collo invadevano il laboratorio: PAVLOV Tutti voi marziani portate in testa una scatola di Ciappi e una campanella al collo? MARZIANO No, terrestre. Solo gli ortodossi. La prima notizia buffa della settimana a questo proposito è quella del topo che la Nasa ha ghigliottinato lunedì scorso sullo Space-Shuttle. Scopo dell'entusiasmante esperimento: studiare l'effetto dell'assenza di gravità sui tessuti animali. Per evitare danni ai campioni di tessuto, il topo, del peso di 4 etti, è stato decapitato senza anestesia. Mi sono indignato.Voglio dire, perché fermarsi a metà? Perché non proseguire con la sperimentazione scientifica? È stata usata una mini-ghigliottina. E perché non una mini - sedia elettrica? Un criceto fritto su una mini - sedia elettrica: molti esperti della NASA concordano con me nel ritenerlo un esperimento indispensabile se si vuole arrivare a creare in laboratorio il criceto che emette una melodia di Debussy quando viene schiacciato da una martellata. E perché dimenticare l'esperimento dello scimpanzé? Si tratta di gonfiare uno scimpanzé con una pompa da bicicletta fino a farlo esplodere in mille brandelli, per ricavarne informazioni utilissime nel caso un giorno qualcuno volesse inventare un chewing-gum al sapore di scimpanzé. Oppure perché non impalare uno un coniglio sull'antenna esterna dello Space-Shuttle, e filmarlo a passo uno mentre si surriscalda, poi si ustiona, poi si carbonizza, poi ti manda a cagare al rientro dall'atmosfera? Potrebbe essere utile per studiare l'effetto del rientro nell'atmosfera su un coniglio impalato sull'antenna esterna di uno Space-Shuttle. È evidente che i distinguo di natura etica non sono giustificabili. Le frontiere della scienza sono così affascinanti. Basta pensare alla seconda notizia buffa della settimana: la clonazione in laboratorio di un embrione umano. In un futuro prossimo sarà possibile riprodurre individui del tutto uguali ad individui già esistenti. Che i genitori magari potranno scegliere su un catalogo. Come non esserne profondamente felici? Finalmente chiunque potrebbe avere figli come Sharon Stone, Harrison Ford, o Pietro Maso. * * Io sono sempre senza donne. Pietro Maso invece è pieno di ragazze. Mi chiedo dove ho sbagliato. N. d. R. | |
 | Come distinguere una libreria senza scrupoli da una con gli scrupoli? Semplice. Basta vedere scrupolosamente tra i suoi scaffali se e' arrivato l'ultimo libro di Daniele Luttazzi: "Teatro. Rettili e roditori, scene da un adulterio" (Comix Editore) |